Momenti Insignificanti

Puttana merda che due coglioni cazzo. Non so che cazzo fare. Dovrei studiare per l'esame di luglio (sempre quello) ma non ho nessun stimolo. Faccio scorrere questi giorni in attesa di andare al mare dai miei amici. Oggi sono andato a giocare un'pò a calcio dal mio amico mago, ha proprio un bel giardino. Due porte da calcetto lo decorano e inevitabilmente sei tentato a fare due tiri. Cosi abbiamo giocato due contro due sotto il sole delle 17:00. Che tristezza..che mi tocca fare per far passare il tempo. Prima mi ha chiamato il mio amico per uscire ma non avevo voglia. Ho guardato un'pò di Rep.Ceca-Germania ma mi sono scazzato. Ed ora eccomi qui a scrivere stronzate in modo da farmi venire un'pò di sonno. L'unico interesse che avevo era l'Italia ma è uscita..grandioso..Ho proprio bisogno di mare. E' passato quasi un anno da quella specie di vacanza a Jesolo con due miei amici. Dico specie xè abbiamo fatto circa 5 giorni e abbiamo accampato in un campeggio, piantando una tenda da due posti ( affarone del mio vecchio amico) che ha fungito da magazzino per un'pò di tutto. Noi invece dormivamo in macchina. Però è stato molto bello, ci siamo divertiti anche se non abbiamo fatto nulla di particolare. Cazzo già un anno è trascorso da allora e cosa ho concluso? Niente. Anzi mi sono rincoglionito, impoltrinito e "ingoffatito"...blah tutto da cancellare non si salva nulla.Ma alla fine è giusto cosi...

Ecco, mi sento la febbre, non ho proprio vglia di fare nulla; il problema più grosso è che a me è sempre piaciuto non fare nulla, il fatto è che adesso non voglio nemmeno quello..non voglio assolutamente niente: nè studiare, nè dormire, nè scrivere, nè guardare la TV, ne cazzeggiare sul divano, nulla di nulla! Sarà la febbre che mi causa questo effetto...oggi pomeriggio ho rivisto i filmati di quando ero piccolo, è incredibile sparavo le stesse stronzate che dico adesso, la differenza è che allora mi accontentavo veramente di poco, certo, facevo delle faccettine di cazzo, svogliato all'ennesima potenza, quando visitavo musei o città, tuttavia, c'era quell'allegria di fondo che adesso non ho, o che almeno, non sempre possiedo...che bello era allora: zero paranoie, zero ragazze per la testa (ero io a prenderle per il culo una volta, potevo permettermelo ero proprio un bel bambino, posterò una foto uno di questi giorni ), zero discussioni con i genitori...adesso invece batoste su batoste, litigate su litigate e paranoie su paranoie, ma come direbbe un mio caro amico: alla fine è giusto così! Oppure come direbbe un altro mio caro amico: non fare nulla che tutto si sistemerà da se....magari vale lo stesso anche x gli esami, se fosse così sono sulla buona strada!

Bene, per fortuna non sono andato a vedere la partita a Venezia...un disastro!! Non saprei con chi prendermela per questa retrocessione, se con l'allenatore, se con una squadra piena di giocatori mediocri o se con il presidente. Bella merda cmq!! 21 anni tra serie A e B, e adesso torniamo nel baratro! Da quando sono nato ho sempre visto il Bari giocare a livelli medio buoni, sfornare talenti meravigliosi e adesso...BARI (4-4-2): Battistini, Brioschi, De Rosa, Ingrosso, Anaclerio (24' st Mora), Pizzinat (10' st Motta), Markic, Bellavista, Valdes (32' pt Cordova), De Franceschi, Bruno. (21 Spadavecchia, 2 Candrina, 5 Neqrouz, 7 Collauto). All: Pillon. Che vergogna! Sono deluso, perchè so come andrà a finire, il Bari avrebbe le potenzialità per fare una grande squadra, invece adesso resteremo un po' di anni in C1, anzi a lottare per non andare in C2...Delusione!

Inizio con un sonoro vaffanculo al professore di fisiologia, che gode a fare il bastardo! Quanta gente è contenta della propria stronzaggine, vorrei essere molto più stronzo anche io, guadagnerei molto più rispetto da parte di alcune persone...cambiando argomento domani avevo intenzione di fare un girettino, ritirarmi in un posto tranquillo per studiare, ma anche approffittarne per visitare una località nuova, solo che, non saprei proprio dove andare...mare, città, montagna? Ho bisogno di trovare un nuovo me stesso...oppure di ritrovarmi semplicemente senza dovermi perdere in stronzate varie, o più semplicemente nella tavoletta del water ( come è successo stamattina) ma sorvaliamo!! Ah approposito rileggendo la fine del mio post del 10 giugno ahahha mi viene proprio da ridere, ovviamente è andato tutto liscio come l'olio, come sempre!! (è ironia per chi non l'avesse capito e non mi conosce)!

Perchè la notte è così particolare? mi sento carico di emozioni...Qualche volta di notte mi è capitato di aver voglia di scrivere, di lasciar scappare dalla sua prigione il mio latente lato romantico, quante volte ho scritto cose sdolcinatissime per una ragazza o per una persona cmq importante di notte?...e quante volta mi sono svegliato di mattina x rileggerle e mi sono sentito un vero coglione?.....Accidenti, la mattina del giorno dopo pensavo tra me e me: Cosa? Io dovrei consegnarle questa lettera? Nono, scherziamo? La mattina rovina tutto... stasera la mia serata è stata rovinata, il perchè non lo voglio dire, non ne voglio parlare, e chissà come mi sveglierò domani mattina....rincoglionito? Sicuramente! Sveglia alle 10.00 (all'alba!!!) per studiare!...Triste? Allegro? Incazzato? Sono stato sempre buono con la gente, ma probabilmente lo sono nella maniera sbagliata con alcune persone...ho bisogno di mantenere la (spero) bella persona che ho dentro di me e modificarne alcuni dettagli..è un qualcosa che desidero fare per me, per prendere più serenamente determinate situazioni...ho bisogno di una mattina che cancelli qualcosa (purchè non sia quel poco che sono riuscito ad assimilare di fisiologia), di un risveglio che tonifichi la mia mente. Stanotte non avevo voglia di scrivere per nessuno, non mi sento romantico, nè sdolcinato, stanotte andrò a letto dando un pugno al cuscino e domani mattina, se avrò cazzi, sorriderò..

Festa all'Agripolis...gran bel posto, un prato enorme, tanta birra, tanta musica, tanta gente...sono tornato a casa ieri mattina verso le 4.30 ero distrutto . Alle 11 mi sono svegliato ho preparato la valigia e mi sono recato all'università per incontrarmi con Mattia...alle 15,30 dovevamo sostenere un esame "difficilissimo"; non sapevamo niente, e si sperava sulla fortuna! Ovviamente a me è andato di merda ho sparato tutte le crocette a caso e ne ho sbagliate la metà. La cosa divertente è stata che io e mattia dovevamo fare dei gesti col corpo per scambiarci le risposte; era infatti nostra intenzione fare il compito uguale, ma il piano è andato tristemente a rotoli...non ci capivamo un cazzo tra di noi,e alla fine del compito alcune risposte erano diverse...vabbè pazienza...tra l'altro ho fatto anche una pessima figura con la professoressa...sono andato da lei per ritirarmi durante l'esame e lei mi ha risposto che cmq non avrei potuto fare l'appello di luglio!! Cosa? e perche mai? Ma porca merda, durante l'esame vengo a sapere che quello di ieri era l'appello che avrebbe sostituito quello di luglio fatto eccezzionalmente per 5 persone...che merda! noi(io e mattia) pensavamo si trattasse di un'ulteriore possibilità, volevo andare per tentare per vedere le domande, e invece me la sono presa nel culo in maniera immensa!! Ma che cavolo...ma dico quando un nostro compagno ci ha detto che c'era un appello straordinario non poteva avvisarci del fatto che in realtà era l'anticipazione dell'appello di luglio fatta per gli studenti del 3° anno che avessero aderito?? Minchia...avrei fatto più volentieri quello di luglio almeno avrei aperto qualche libro...e invece... Vabbè non ci voglio più pensare, alla fine, nonostante da questo post possa emergere un po' di rabbia sono abbastanza tranquillo, l'importante è concentrarmi per i 3 esami che arrivarenno nelle prox 2 settimane e saranno veramente decisivi, spero di farcela...lo spero davvero. Ah giovedì era il compleanno della nostra amica Caterina, auguroni piccolina...e approposito di Caterine, ieri pomeriggio ho incontrato un'altra Caterina ( la numero 4) a Verona, in un supermercato! ero contentissimo, e lo sono tutt'ora!! dormirò felice stanotte!

Ore 11:45 di giovedi 10 giugno: mi arrivano diversi messaggi, è lei..la ragazza più odiosa,più testarda, più cocciuta, più inconcepibile, più insistente che io avessi mai conosciuto. " ciao stronzetto..ho deciso di terminare qui il nostro show intitolato "il duro e la follemente innamorata". Credo di essermi giocata ogni mia carta, di aver utilizzato qualsiasi tattica immaginabile in amore e soprattutto di aver distrutto ogni risiduo brandello della mia dignità. Con nessun altro mai mi ero comportata come ho fatto con te stronzetto e non sono riuscita ad ottenere nulla, ho scavato continuamente senza trovare mai il fondo. Sono sfinita e ho deciso di mollare. Ora sarai felice e soddisfatto di te stesso immagino e in questo momento starai facendo il tuo sorriesetto, quel sorrisetto che mi ha stregata pur tanto io lo odiassi. Cmq ti dico definitivamente e per l'ultima volta addio. "io non piango mai per te, non farò niente di simile no mai" sai è Tiziano Ferro e questa frase tratta dal suo singolo corrisponde alla mia attuale situazione. Mi verrebbe da piangere...ma non lo faccio cercherò almeno per questa ultima volta di non manifestare la mia debolezza nei tuoi confronti. Addio."

Ho vinto!finalmente me la sono tolta dai coglioni. Era l'ultima ragazza che conosco a cui interessavo e devo dire che ho impiegato diverso tempo per farla cedere. Ora nessuna ragazza prova un interesse per me e se pensate bene è una piccola soddisfazione...Si cara mia ADDIO ed io HO VINTO!!!HO VINTO!!!HO VINTO!!!cazzo vaffanculo!!!ti ho demolito in tutti i modi ma tu non mollavi mai cazzo!!!ma ora ce l'ho fatta !!CAZZO!!! mi sono liberato di te. addio per sempre

 

Tornando a casa in macchina ho ascoltato questa canzone di qualche anno fa e mi ricordo che quando era uscita mi piaceva parecchio. Ho pensato di riportare qui il pezzo che a mio parere non è banale.

Sono intorno a noi, in mezzo a noi, in molti casi siamo noi a far promesse senza mantenerle mai se non per calcolo, il fine è solo l'utile, il mezzo ogni possibile, la posta in gioco è massima, l'imperativo è vincere e non far partecipare nessun altro, nella logica del gioco la sola regola è esser scaltro: niente scrupoli o rispetto verso i propri simili perchè gli ultimi saranno gli ultimi se i primi sono irraggiungibili. Sono tanti arroganti coi più deboli, zerbini coi potenti, sono replicanti, sono tutti identici guardali stanno dietro a maschere e non li puoi distinguere. Come lucertole si arrampicano, e se poi perdon la coda la ricomprano. Fanno quel che vogliono si sappia in giro fanno, spendono, spandono e sono quel che hanno.
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...
...e come le supposte abitano in blisters full-optional, con cani oltre i 120 decibels e nani manco fosse Disneyland, vivon col timore di poter sembrare poveri, quel che hanno ostentano e tutto il resto invidiano, poi lo comprano, in costante escalation col vicino costruiscono: parton dal pratino e vanno fino in cielo, han più parabole sul tetto che S.Marco nel Vangelo e sono quelli che di sabato lavano automobili che alla sera sfrecciano tra l'asfalto e i pargoli, medi come i ceti cui appartengono, terra-terra come i missili cui assomigliano. Tiratissimi, s'infarinano, s'alcolizzano e poi s'impastano su un albero, boom! Nasi bianchi come Fruit of the Loom che diventano più rossi d'un livello di Doom...
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...
Ognun per se, Dio per se, mani che si stringono tra i banchi delle chiese alla domenica, mani ipocrite, mani che fan cose che non si raccontano altrimenti le altre mani chissà cosa pensano, si scandalizzano. Mani che poi firman petizioni per lo sgombero, mani lisce come olio di ricino, mani che brandiscon manganelli, che farciscono gioielli, che si alzano alle spalle dei fratelli. Quelli che la notte non si può girare più, quelli che vanno a mignotte mentre i figli guardan la tv, che fanno i boss, che compran Class, che son sofisticati da chiamare i NAS, incubi di plastica che vorrebbero dar fuoco ad ogni zingara ma l'unica che accendono è quella che dà loro l'elemosina ogni sera, quando mi nascondo sulla faccia oscura della loro luna nera...
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...
Sono intorno a me ma non parlano con me... Sono come me ma si sentono meglio...

 

Frankie Hi-NRG MC - Quelli Che Benpensano